Birdの小窝

从福建回来，算是结束了以大学名义的最后一趟旅程。因为工作的问题，大民没有按照预定计划来厦门，大旭也不得不比预定提前好多回去。猛然间才发现，其实那种无忧无虑的生活早就不存在了。

  但是我的旅行必须继续进行。于是只好假装一派天真，看这个世界美好得一塌糊涂。

  7月18号，从飞机上俯视整个厦门，突然变得超级兴奋。每一个新的城市，总会给你不一样的色调和感觉。很庆幸，厦门让我备感清新。

高崎机场。

  我说，兔兔，我很好认的，穿的黑色的T恤，衣服上有个熊猫。

  兔子说：“哦，我也很好认的！！我还是穿的我那双小红鞋！！”

  ……………第一次听说接人以鞋为标志，怪不得霆霆要说，不愧是你弟弟。

  大熊、大旭。当我们四个终于在五点半全部汇合，旅行才正式开始。

  上面那一段不记得是什么时候写的，本想继续，此时此刻居然已经没有力气再去回想任何关于旅行的细节。

12小时以前就变得浑浑噩噩的状态。

还有突然下大雨的重庆。

恢复了一贯天马行空的文风，不带有一丝逻辑，乱得质朴，会比较像我。

刚刚和柯柯道别后就冲进雨里，想起明天下午就要启程去海南，不免又是一阵混乱的意识。

我想我是真的很累了。不然也不会连伞也懒得撑，不然也不会买了蛋糕却忘了拿走，不然也不会连需要打包的几样东西也不记得。

7月27号还在福建，花花说，你真的忍心不回来了？于是下午临时决定回重庆，终于在生日那天下午18：25准时到达机场。

出机场的瞬间，看到一张张熟悉的笑脸，温暖得让人想哭。

我只想快点见到你们。

福建之行印象仿佛很散：

我喜欢那家超级好吃的月华沙茶面；

喜欢小竞和+C带我们吃的大福星鱼丸；

喜欢霆霆送的生日礼物，还有卡片上的话；

喜欢我们三个陪熊熊到处逛衣服的那种快乐；

喜欢鼓浪屿上简单又舒适的感觉，还有在中山街上一圈又一圈的游荡的那种悠闲。

我喜欢骑车游环岛路的那种轻松自在；

喜欢乘船夜游闽江的时候那一阵阵的风；

喜欢兔子弟弟妈妈做的菜……

其实我喜欢一切简单又温暖的东西。但不知道为什么却总给人另外一种有偏差的印象。

误会太多。

7月28号晚上的饭桌上，猩猩一直不怎么说话，我们其他人热闹的聊着。但是貌似认真吃饭的也只有我一个。

就是觉得很饿，而已。

花花要用她第一次兼职赚得的工资给我买转运珠，我说好啊好啊~

所有的礼物，都要有意义，不需要敷衍的戏份。即使有时候会闹着找人要礼物，也只是想珍惜那些在乎的朋友会认真去挑礼物的那份心情。

我喜欢能一直带在身边的东西，简单，实用，一看到它就会想起送你礼物的那个人。

才回来刚好一周，明天又要启程去海南。所有人都在感叹我太潇洒，其实我很累啊~只是想和柯柯一起出去散心~换个城市，换种心情，最好把一切都换掉。不用再面对父母无止境的唠叨和期待又责备的目光，那种期待，让人觉得可怕。

把指甲换成天蓝色，也在考虑海南回来后头发是要继续留长还是剪短。

今年的生日，小兵不在。他现在一个人在北京漂，然后去另外一个国家，开始新的生活。从前老是扬言要去一个谁也不认识的地方开辟新的人生，现在真的变成这样了，才知道有太多的不舍。

不离开父母，永远也不会长大，永远也不能长成能够独当一面的人。再苦的日子，咬咬牙也就过了。

想起自己曾经也是，想流浪的心，被现实捆得严严实实。

别跟我说再见。我们从来都很近。

我的日志一般很长，一般很多人都看不完。其实无所谓，日志只是写给自己和某几个朋友看的。他们能看到，也就足够了。如果你能坚持看完，那我也只能说声谢谢。

猩猩说，曾经我们都是反抗现实的人，所以才会走到一起。但是现在，你们一个个变得比谁都现实，我不喜欢现在的你们！

我已经不愿审视现在的自己，好也罢，坏也罢。现实么？呵呵，我只是个普通人。和生活和环境狠狠磨合，终于找到一条能够生存下去的路，仅此而已。

如果可以，谁不愿意撇开一切的肮脏，永远活在梦幻中？谁不喜欢不怀念曾经那些打打闹闹不靠谱的日子？

我没有那么幸福，我们都没有那个资格。

要前途，要理想，要活得比谁都好。如果你觉得你还在梦游，那我就拽着你走。

现实是个什么东西，真的不见得你比我更清楚。

福建之行走了一半，剩下还有武夷山。路线或许是厦门-台湾-武夷山。

下次我会等另外一帮朋友。

HEY，到此为止了~暑假快乐。

一大清早突然惊醒，跑到对面宿舍：“我突然发现我马上就要毕业了，突然觉得好可怕。”

   原来我马上就要离开了。

   原来我们马上就要分别了。

   猪妹妹说，是啊，我7月就要上班了啊…

其实我仅仅是从大学毕业，但是更多的人，是从干干净净的学生身份彻底毕业。

    是我的感觉太迟钝还是离别的气息蔓延得太缓慢，于是在昏睡12个小时后哭着醒来，然后对周围的一切感到恐慌。

漫长的告别要开始了,我不知道我有没有勇气和你们每一个人依次笑着说再见。

以前看到一段话，“生活的意义是有一群彼此照应的朋友，在相聚的时候大笑，在分开的时候挂念，在别人面前有彼此才知道的典故和笑话，在无聊的时候可以找到发短信的人。即使有一天终究要散落天涯，可是曾经生命交汇过，曾经光芒万丈过，曾经为彼此的委屈伤心过。那就可以在挥手的时候忍住伤心，灿烂地微笑。”

  曾经一度觉得很肉麻的文字什么时候让人有了想哭的冲动？

从来没有想过会离开的地方毕竟开始收拾行李准备离开，从来不曾觉得会分开的人毕竟也打打闹闹即将分开。

我原以为我已经做好了充分、充分、充分的心理准备。

我让日子过得尽量充实，这样我就可以不用去思考很多问题，他们说——永远不要浪费时间去思考生活，除非你想当哲学家，或者时间确实太多了。更多的，我希望我周围的生活可以一如既往的沿着钟摆持续平静，这样就可以不用提醒我大家相处的时间已经不多了。

想想其实很开心啊，最后的这段日子，想哭就哭，想笑就笑，我已经很久没有这样生活过。我说，什么都等明天，那是傻瓜。不要以为有些人以后一定可以再见的，就没有放在心上，结果呢，永远也只是生命的过客；有些事，你以为明天一定可以再做的，就没有在意，结果呢，已经来不及了。 

长久过于理智的生活，一度像是精神性自杀和复活的周而复始的生活，或许以后我会继续选择这样生活，或许有一天，我也会想要换另一种方式，适应另一种节奏。

以前有人说我写的东西有时候很难懂，就像我这个人，有时候很难给人一种连贯而持续的印象。连我自己都不完全了解自己，更不要说其他人了。

要记得，最重要的，是一定要知道自己在做什么。

一直想自己为什么是夏天出生的。原来夏天是个离别的季节啊。呵呵。

那么就闭上眼。

   看时间，写于2009-2-16。觉得有点傻，但是却很真。

半夜醒来,终于做好了决定-----回北京！

给朋友们依次发短信：经过再次失眠，我终于下定决心回北京。至少该出去闯一闯。反正人生就是一场大赌，你永远不知道未来的你会有多好。

眼泪怎么可以这么自然就流下来？

猛然想起那句一直激励自己却不知道什么时候忘记的话：真正的失败只有一种，那就是不再努力。

原来我一直在以失败者的姿态在活啊，原来失去斗志是一件这么可怕的事情！

昨天晚上跟班主任通过电话，才坚定下来回北京的决心。人就是这么一种动物，明明心里什么都知道，偏偏询问很多人的意见，需要一个人、至少一个人来清楚明白地告诉你，把你心里想的说出来，你才会相信自己是对的。

未来之所以可怕，那是因为不确定的因素太多；而它之所以美好，是因为它具有无数的可能性。

在这里实习了整整两周，却一直和周围的环境格格不入，不管我再努力都无法回避内心那种强烈的抵触情绪。一想起这样的日子就觉得难熬，一想起以后很多年很多年都会这样过下去，就再也控制不住，再也找不到呆下去的理由。

既然当初拼死也要往外飞，就不该回头。

太在乎父母的感受，所以曾决定顺从他们的意思留下来。然而我的未来我的前途，我的眼前我的一切我什么都看不到。一直都说，选择是一件多么痛苦的事情，因为你一旦选错，你要承受的痛是一刀一刀刻到骨头上的。

考研真的把我累到了，累到已经不会思考、不想选择 、不愿奋斗了。以为知其不可奈何而安之若命，原来不过是想以逃避的姿态好好休息一下。

但是我却不停地询问大家的意见，从朋友到亲人到老师，甚至是素不相识的人，现在才觉得你的眼界、平台比别人高了，很多人看不到你心里面那个未来，说出来的自然也就是如此的空空而不具备任何的说服力。

对于他们中的很多，重庆这个舞台已经够大了。

  倒过去，我开始思考为什么当初义无反顾考北京，开始回忆曾经的远大抱负，开始一点一滴地想起曾经那个踌躇满志甚至有点盛气凌人的我。我离自己有多远？

  谁说年轻不害怕失败？谁都害怕失败，我不就是被失败打击得一蹶不振吗？想着换一个环境让自己转换下心情，没想到就这样一步一步错下去。错到最后连自己都觉得荒唐。

  我不停地为那个错误而目光短浅的选择狡辩，试图说服身边的朋友让他们支持我。我知道他们的欲言又止，我只是害怕，害怕他们会让我看到自己真正的想法，害怕再回去输得遍体鳞伤。

  人生就是一场大赌，如果输不起，那一开始就不要参加。

  那天建华阿姨打电话来：“你就是这一路都走得太顺了，所以受下挫折也好。”当时我还觉得好笑，现在却看到这个挫折的伤口有多深。

  这就是考研的代价。

没办法重新振作得那么快，一错再错也是情理之中。什么时候开始让别人牵着鼻子走，又是什么时候把消沉伪装得那么好。

7：00。天亮了，也该醒了。都说最重要的东西总是选择最后到来，那么现在就该准备出发了。

且行至水穷处吧。

  最近情绪波动很大，乱七八糟的事情也应付得有点吃力。有时候以为自己已经学会任何时候都能平静的处理事情，看来该学的还是太多。

  假期中很长一段时间都不怎么说话，后来有一天突然扎堆人群的时候居然已经不会和别人交流了。忙的时候总是想玩，天天玩起来又觉得无聊。

  偶尔跑跑健身房，去练练HOT YOGA.

  教练Lucas是个很好的人，虽然听不懂中文，脸上永远挂着微笑。不管你跟他说什么，总是笑。人与人之间的沟通决不简单，即使语言相通也不一定能互相理解。但是微笑却很简单，因为你知道那是一种接纳的表情，友善而不带有任何的攻击性。

  待在家里的时候喜欢泡在书房看动画，从高中毕业开始看的死神，貌似在大学毕业前也不可能会有个结果。每个星期一的隐之王，周四的死神和夏目友人账，周日的路路修，门门都是必修课。大学来周围都好难找到动漫同好，以至于上周见到那个coser的时候差点激动的跳起来。时间好像在告诉我，那种上课看《浪客剑心》、《封神演义》，假期逛漫展看COS的悠闲时光已经过去了，还记得最后一次看COSPLAY还是N年前的暑假，世纪诺亚的魔兽世界，什么叫强大~

  前天，是前天吧，突然得知高中同学得白血病的消息，一下子想起很多人、很多事。我并不是一个同情心多得泛滥的人，难怪HY的爸爸总说“父母最大的心愿，就是希望看到孩子健康快乐的活着，就够了。”不要有太多的要求。不敢有太多的奢求。

  死亡总是有压倒性的优势。

  第一次害怕地意识到死亡的时候是1997年6月，舅舅突发脑溢血就那么走了，当时在殡仪馆里我是哭得最厉害的一个，第一次知道“失去”是那么可怕的一件事情，而且一点预兆都没有。

  后来上了初中，养了一只白猫。猫儿总是喜欢睡在我脚边，就这么朝夕相处了2年。但就在2000年秋天，兽医的误诊加上乱用药，猫儿死了。然后我整整哭了三天，在家哭，上课也哭，急得老师到处去给我找类似的白猫。

  只有在死亡面前，才知道自己有多么无能和弱小。对生命充满了感恩是因为我们太过于卑微。

  说来可笑，至此以后再也没有为任何生命的逝去掉过眼泪，就像筑好的一面墙再也不会轻易被事实摧毁。婆婆走的时候是如此，外婆也是，拼命的想哭，却一滴眼泪也挤不出来。 

  在家的时候，偶然看到弟弟的小学同学录，百无聊赖的翻开，妈妈看到了，告诉我弟弟小学同桌那个女生得血管瘤死了。我问弟弟，他只“嗯”了一声。想说什么，终究没开口。

   每次我一感慨，HELLO就说：“我早跟你说了，人要懂得及时行乐。”

   就像某人的墓志铭上写的：何须身后千载，且乐生前一杯。

   原来我们的身后真的只是一片虚无。

   空旷。

   认真的，活下去。

我想去买一个好的笔记本，这样就会认真的拿起笔来写字。

纸张要有点发黄的那种，不要有任何味道，这样就可以慢慢慢慢把它完全“私有化”。

遮阳伞，防晒霜，墨镜；短裤，脱鞋，依然抵挡不住北京的太阳。是不是一到夏天人就开始变得恍惚，变得神志不清，变得喜欢邋邋遢遢，开始更乐衷于一种随性的生活。

去了趟中关村，本来想去商场大干一场，无奈发现目前市场上一片衰败，逛了5个小时丝毫没有成果，而这种挫败才是真的彻底，physically and mentally.

路过Teddy的小店,站在玻璃橱窗外面。

上次看上的那只大熊已经被人买走了，还有那个头上有三根毛的小乌龟的钥匙扣。于是开始后悔上次为什么没有把小乌龟买下来。大玩具是奢侈品，所以要个小的不过分吧。

伫立半晌，觉得这种后悔很可笑，世界上没有什么东西是会永远等你的，既然当时那么决绝，就当是报应吧。

下午快五点，太阳落了一半。想象只剩下一半的阳光停留在我身上，那么被晒黑的几率是不是也会减少一半？

在7-11买了个金枪鱼寿司，肆无忌惮地坐在路边开始吃。不记得以前谁问过我为什么每次都吃金枪鱼，其实没什么特别的，当你习惯一种东西的时候，你就渐渐开始明白世界上并不是每一件事情都需要理由。习惯会减少你思考的时间，选择才往往是最费脑力的事情。

   街道的对面依然在施工，焊接的火花砸在钢筋上，然后碎开，像烟花一样地撒下来，看上去还是相当的美。比电视好看，听说电视上都是那些大型大型的做秀节目，人心都数字化了，赈灾都广告化了，当然了，还有一些无伤大雅的花边新闻，偶尔缓解一下广大人民群众的不安。

很庆幸我从高三开始就没有了看电视的习惯，所以地震对我在情感上的影响来得还是相当慢相当浅的。不过这都是题外话了。

还是咳嗽，昨天定下了暑假回家的事情。那么，好好过吧~晚安~